Perdí mi luz y podría haberlo perdido todo

Perdí mi luz y podría haberlo perdido todo

Ojos rojos e hinchados. Goteo nasal inflamado. La frustración, la rabia, la pena y la tristeza se entrelazaban de tal manera que era imposible separar las emociones.

Y el dolor; siempre el dolor, implacable e interminable, un dolor en mi cabeza y en mi corazón que no desaparecería hasta que estuviera muerta.

¿Síntomas de la migraña crónica diaria? No exactamente. Pero sin duda subproductos de ella.

Llorar no mejoraría las cosas. Aparte de los ojos hinchados y el goteo nasal, provocaría que mi dolor de migraña se disparara, y ya estaba bastante cerca de ser insoportable. Pero no podía parar. Fue otra visita más a mis nietos pospuesta porque yo estaba demasiado mal como para levantarme de la cama. Otra decepción tanto para ellos como para mí. Estaba acumulando un número impresionante de ellas, pero el tiempo perdido con mi familia era lo que más me dolía porque sabía que también les perjudicaba a ellos.

Una vez fui esa madre que pasaba mucho tiempo con sus hijos, tanto si íbamos a sitios y hacíamos cosas juntos como si nos sentábamos en casa y hacíamos cosas juntos. No teníamos mucho dinero; normalmente luchábamos por llegar a fin de mes. Nunca quise que mis hijos se preguntaran si me importaban; quería que lo supieran sin lugar a dudas, y agradezco que la migraña crónica al menos me hiciera el favor de esperar hasta que mis hijos fueran casi adultos antes de volverse crónica.

No quería ser una abuela, madre, tía, esposa, hija y hermana ausente, pero la migraña no pide horarios. No quería perder mi trabajo ni el título universitario por el que por fin había empezado a trabajar a los 41 años. No quería depender de mi novio para mantenerme. No quería tener que luchar por las prestaciones por incapacidad. Pero la migraña no preguntó antes de secuestrar mi vida.

Todo el que vive con migraña (o con cualquier enfermedad crónica, para el caso) tiene una lista de las cosas que la han acompañado. Enfermedades comórbidas, facturas médicas más elevadas, discusiones con las compañías de seguros sobre el tratamiento, planes a menudo cancelados o reprogramados, y médicos que son totalmente indiferentes y/o les tratan como si fueran drogadictos son algunos de los problemas no deseados que acumulamos junto con nuestra enfermedad no deseada.

Luego está la lista de cosas que muchos de nosotros hemos perdido, como: relaciones familiares/amistades, trabajos, matrimonios, la capacidad de hacer algunas de nuestras cosas favoritas e ir a algunos de nuestros lugares favoritos, a veces la capacidad de cuidar de nosotros mismos en los días malos, tiempo con los seres queridos… nada enorme, básicamente la vida tal y como la conocemos. A menudo, nosotros también vemos cómo les pasa a los demás, pero no a nosotros, que estamos congelados en el purgatorio de la migraña.

Dos comorbilidades comunes de la migraña crónica son la depresión y la ansiedad – posiblemente la más común; quienes padecen migraña crónica tienen entre un 30 y un 50% de probabilidades de sufrir también depresión, y entre un 50 y un 80% de probabilidades de padecer también ansiedad. Muchos de nosotros tenemos ambas cosas.

No debería sorprender tanto que aparezcan con tanta frecuencia junto con la migraña crónica: imagínese que su vida se ha vuelto completamente del revés y que todo aquello de lo que dependía y conocía se ha torcido mucho de repente, o ha desaparecido, empezando por su salud.

Ahora, además, tienes que hacer frente a una serie de síntomas neurológicos incapacitantes, de los cuales el dolor es sólo uno.

Ahora encima, gente que nunca ha tenido un ataque de migraña (muchos de los cuales tienen buenas intenciones, estoy seguro) se llenan la boca de consejos para «arreglar» y «curar» esos «dolores de cabeza.»

Mi consejo particular no tan favorito es «acéptalo y sigue adelante». La aceptación está muy bien, pero no es algo que se consiga de una sola vez cuando se padece una enfermedad crónica, sobre todo una que puede sorprenderte con nuevos síntomas (y seguramente SIN MEJORA). Es un proceso que a veces hay que repetir… una y otra vez. ¿Y cómo demonios «pasar página» de algo que nunca desaparece y que tienes que llevar contigo? Una pista: no es tan fácil.

La depresión ha formado parte de mi vida durante tanto tiempo que realmente no estoy segura de si su origen es situacional o un desequilibrio químico. No recuerdo una época sin su presencia, ni siquiera durante la infancia. Mi infancia fue bastante disfuncional, así que sospecho que es el «por qué». Pero sí sé que la transición de ataques episódicos ocasionales de migraña a migraña crónica constante 24/7, 365 hace varios años, ha puesto mi trastorno de ansiedad generalizada por las nubes, y ha llevado mi trastorno depresivo mayor de lo que se habría considerado «de alto funcionamiento» a un nivel que es incontrolable sin medicación.

¿Qué considero incontrolable? Suicidalidad.

Para ser honesto, ni siquiera me di cuenta de lo bajo que estaba durante algún tiempo. Lo único que veía era mi dolor físico, no la angustia mental que se había colado junto con él en cada momento de vigilia. Y cuando por fin me di cuenta, simplemente lo acepté como parte de esta «nueva normalidad», lo cual fue bastante fácil teniendo en cuenta que nada en esta vida es ni remotamente normal.

Incluso cuando empecé a pensar en la muerte como una forma de escapar del dolor físico, no me alarmé… lo cual debería haber sido alarmante en sí mismo. Pero en lo más profundo de la madriguera de la depresión, no había más que apatía. Es increíblemente oscuro en la madriguera del conejo. Tan oscuro que a veces incluso olvidas que alguna vez existió la luz. Dejas de buscar la luz en absoluto.

Todo lo que veía era el resto de mi vida en una miseria infernal extendiéndose ante mí. Lo único que veía era la carga que suponía para mi familia, que tenía que verme sufrir. Todo lo que vi fue todo lo que había perdido y todas las cosas que ya no podía hacer o ser para mis seres queridos. Todo lo que vi fue su dolor terminando cuando me fui.

Perdí la capacidad de encontrar una razón para seguir viviendo, pero lo hice por un sentimiento de obligación hacia quienes me querían.

Pero al final, ni siquiera eso fue suficiente. Me volvía arrogante la idea de sufrir un accidente mortal y conducía de forma más temeraria que antes, buscando el desastre casi con impaciencia. Empecé a pensar en tirarme por un puente cada vez que lo cruzaba.

Perdí mi luz… y podría haber perdido todo lo que aún tenía y aún amaba.

Aparentemente, mi depresión era obvia. No había intentado ocultarlo, pero tampoco lo había sacado a relucir. Mi médico de cabecera me sugirió que probara un antidepresivo para prevenir las migrañas. Si tenemos suerte, también podría ayudarme con mi depresión, añadió.

No me ayudó en absoluto con la migraña crónica, pero SÍ con la depresión. Y cuando salí de la madriguera del conejo, me horroricé al ver por fin lo perdida que había estado en la oscuridad. No voy a decir que no sigo luchando. Definitivamente. Desde entonces he tenido varias espirales descendentes, una grave recientemente, a pesar de la medicación y a pesar de que ahora soy proactiva en cuanto a proteger mi salud mental todo lo que puedo.

La medicación para la depresión no es una solución mágica, como tampoco lo es el tratamiento de la migraña. Y esta vida de migraña crónica es dura. Incluso con tratamiento, muchos se ven muy limitados por esta enfermedad: lo que se considera un tratamiento «eficaz» según los estándares de la investigación médica no es necesariamente sinónimo de una mejora importante. Puede tratarse de una mejoría marginal que nos deja aún incapacitados para participar en la vida «normal». Es totalmente impredecible cómo responderá cada persona a cualquier tratamiento; algunos pueden mejorar espectacularmente mientras que otros no. Gran parte del tratamiento de la migraña sigue siendo ensayo y error para cada uno de nosotros, a pesar de los recientes avances en la investigación que han aportado tratamientos específicamente desarrollados para la migraña. Es difícil vivir con la incertidumbre. Resulta difícil mantener viva la esperanza, sobre todo en esta era antiopioides que está dejando a tantos con un dolor incontrolado e insoportable.

Pero ya no lucho solo, sea difícil o no.

Somos muchos los que pasamos por la misma lucha. Según un Artículo de migravent.comSegún la OMS, la tasa de suicidios entre los pacientes migrañosos es superior a la de la población general, y las personas que sufren las crisis más graves y frecuentes son más propensas a pensar en el suicidio. Además, algunos medicamentos recetados como preventivos se han asociado a tendencias suicidas elevadas. E irónicamente, los antidepresivos -a menudo recetados como preventivos- pueden a veces empeorar la ideación suicida en quienes tienen antecedentes de depresión y pensamientos y/o comportamientos suicidas.

Sin embargo, demasiados de nosotros no buscamos tratamiento, ya sea medicación, terapia o ambas, a menudo debido al estigma y a que es demasiado común que los profesionales sanitarios no tomen en serio nuestra enfermedad física cuando también tenemos un diagnóstico de enfermedad mental. Pero te pediría que si tienes problemas, por favor, por favor, intentes tender la mano.

La depresión es una mentirosa. Te dirá que los demás están mejor sin ti. No lo son. Te dirá que a nadie le importa. Lo hacen. Te dirá que nada mejorará, que esto es lo mejor que hay. Puede que no.

Perdemos a demasiados en la comunidad migrañosa, y cada uno de ellos importa. La depresión te dirá que no… pero SÍ. Por favor, recuérdalo, y por favor recuerda que no tienes que pasar por esta batalla sola.

Línea nacional de prevención del suicidio y apoyo emocional en línea

Si sientes que estás en crisis, llama al National Suicide Prevention Lifeline. Se trata de un teléfono gratuito que funciona las 24 horas del día, el 1.800.273.TALK (8255). Su llamada se conectará con el centro de crisis más cercano. En caso de urgencia, llame al 911 o acuda al servicio de urgencias más cercano. Counseling On Demand no ofrece asesoramiento en caso de crisis ni servicios de urgencia.

¿Busca más artículos e información como éste?

» Suscríbase al boletín de AMD para recibir la información más reciente directamente en su bandeja de entrada cada mes. «

CONOZCA AL AUTOR

Selena Marie Wilson es una defensora, bloguera, poetisa, artista, madre de 4 hijos y abuela de 6 nietos increíbles y 2 generaciones de gatitos, loca de los gatos, tomadora crónica de selfies que vive con migraña crónica diaria, depresión, ansiedad, ataques de pánico y disquenesia tardía.

Lea más artículos suyos en su blog
https://downtherabbithole397.wordpress.com